愛されたいのに、追ってばかりいる。
相手の気持ちを確かめようと、何度もメッセージを送る。
既読がつかない時間が、永遠に感じる。
「もっと愛してほしい」
「もっと見てほしい」
そう願うほど、相手は遠ざかる。
追うほど、苦しくなる。
窓の外で、犬が散歩している。飼い主を追いかける犬の姿が、自分と重なる。
Kazuma式 対話相談室では、この”追う恋愛”を「依存構造の可視化と再定義」として扱う。
恋愛戦略相談を通して、感情と現実を整理する。Kazuma式 対話相談室が伝える”心を整える戦略”。
なぜ、追う恋愛は苦しいのか？
なぜ、追う恋愛は苦しいのか。
それは、相手を愛しているからではない。
「自分の価値を、相手に証明しようとしている」からだ。
追う恋愛の正体は「承認欲求」
追う恋愛の正体は「承認欲求」。
追う恋愛の本質は、相手への愛情ではない。
自分の存在を、相手に認めてほしいという承認欲求だ。
「相手に愛されることで、自分に価値があると証明したい」
そう願っている。
だが、相手に愛されても、その承認は長続きしない。
すぐに不安になる。
「本当に愛されているのか」
「また捨てられるんじゃないか」
承認欲求は、満たされることがない。
俺も、そんな恋愛をしていた事があった。
まだ若かった頃の俺は、育った環境も有り女を追いかける節があった。
「好き」と何度も伝えた。
だが、彼女からの返事は、いつも曖昧だった。
「ありがとう」
「嬉しい」
でも、「私も好き」とは言わなかった。
俺は、もっと追いかけた。
プレゼントを贈った。
毎日連絡した。
デートに誘った。
だが、追えば追うほど、彼女は遠ざかった。
そして、ある日、彼女は言った。
「重い」
そして俺の元を去って行った。
その一言で、すべてが終わった。
それでも追いかけたが、後に俺は気づいた。
俺は、彼女に愛されることで、自分の価値を証明しようとしていた。
追う恋愛の正体は、承認欲求だった。
追うほど、自分の価値が下がる感覚
追うほど、自分の価値が下がる感覚。
追う恋愛では、追えば追うほど、自分の価値が下がる感覚に襲われる。
「こんなに愛しているのに、愛されない」
「自分には、魅力がないのかもしれない」
追うほど、自分の価値が下がる。
これは、心理学で「自己価値の外部依存」と呼ばれる。
自分の価値を、他者の評価に依存している状態だ。
相手に愛されれば、自分に価値がある。
相手に愛されなければ、自分に価値がない。
だから、追う恋愛は苦しい。
自分の価値が、相手次第になっている。
相手の反応で、自分の価値が揺らぐ。
それが、追う恋愛の構造だ。
「追わせる側」に回りたいという願望
「追わせる側」に回りたいという願望。
追う恋愛をしていると、こう思う。
「追わせる側に回りたい」
「自分が追われる恋愛がしたい」
だが、その願望も、承認欲求の一部だ。
追わせる側に回ることで、自分の価値を証明したい。
「自分は、追われるほどの価値がある」
そう証明したい。
だが、それも、自己価値の外部依存だ。
追う側でも、追われる側でも、自己価値が外部依存している限り、苦しい。
君は、どうだろうか。
追う恋愛をしていないだろうか。
相手に愛されることで、自分の価値を証明しようとしていないだろうか。
もし、そうなら、その構造を理解する必要がある。
追う恋愛の正体は、承認欲求だ。
そして、承認欲求は、満たされることがない。
だから、追う恋愛は、苦しい。
追う恋愛の構造分析｜原因・心理
追う恋愛の構造分析。
なぜ、追う恋愛が生まれるのか。
その構造を、分析する。
自己価値の外部依存
自己価値の外部依存。
追う恋愛の根本原因は、自己価値の外部依存だ。
自分の価値を、自分で決められない。
他者の評価で、自分の価値を決める。
自己価値の外部依存が、追う恋愛を生む。
心理学では、これを「外的統制型」と呼ぶ。
自分の人生を、外的要因でコントロールしようとする。
相手に愛されることで、自分の人生を肯定しようとする。
だが、それは、不可能だ。
他者の評価は、常に変動する。
今日愛されても、明日愛されるとは限らない。
他者の評価で自分の価値を決めている限り、安定しない。
だから、追う恋愛は、苦しい。
過去の傷が、追う恋愛を加速させる
過去の傷が、追う恋愛を加速させる。
追う恋愛をする人の多くは、過去に傷を負っている。
幼少期に、親から十分な愛情を受けられなかった。
学生時代に、友人から裏切られた。
過去の恋愛で、捨てられた。
過去の傷が、追う恋愛を加速させる。
「今度こそ、愛されたい」
「今度こそ、認められたい」
そう願って、相手を追いかける。
だが、過去の傷は、追う恋愛では癒えない。
過去の傷は、自分で癒す必要がある。
相手に癒してもらおうとすると、追う恋愛になる。
「愛されること」と「価値があること」を混同している
「愛されること」と「価値があること」を混同している。
追う恋愛をする人は、「愛されること」と「価値があること」を混同している。
「愛されれば、自分に価値がある」
「愛されなければ、自分に価値がない」
だが、これは間違いだ。
愛されることと、価値があることは、別だ。
愛されなくても、自分に価値はある。
自分の価値は、他者の評価では決まらない。
自分の価値は、自分で決める。
それが、追う恋愛から抜け出す第一歩だ。
追う恋愛から抜け出すには
追う恋愛から抜け出すには。
自己価値を、内部に移す
自己価値を、内部に移す。
追う恋愛から抜け出すには、自己価値を内部に移す必要がある。
自分の価値を、自分で決める。
相手に愛されなくても、自分に価値がある。
相手に認められなくても、自分には存在する意味がある。
それを、信じる。
心理学では、これを「内的統制型」と呼ぶ。
自分の人生を、自分でコントロールする。
自分の価値を、自分で決める。
内的統制型になることが、追う恋愛から抜け出す方法だ。
「追わない勇気」を持つ
「追わない勇気」を持つ。
追う恋愛から抜け出すには、追わない勇気が必要だ。
相手を追いたくなる。
連絡したくなる。
会いたくなる。
だが、追わない。
追わないことで、見えてくるものがある。
自分の本当の気持ちだ。
「相手を愛しているのか」
「相手に愛されたいだけなのか」
追わないことで、その答えが見えてくる。
もし、追わなくても平気なら、それは愛ではない。
承認欲求だ。
もし、追わなくても相手を想うなら、それは愛だ。
追わない勇気を持つことで、愛と承認欲求を区別できる。
恋愛は、相手を得るためのものではない
恋愛は、相手を得るためのものではない。
追う恋愛をする人は、恋愛を「相手を得るためのもの」と考えている。
だが、それは違う。
恋愛は、自分を知るためのものだ。
相手との関係を通して、自分の価値観を知る。
自分の弱さを知る。
自分の強さを知る。
恋愛は、自分を知るためのプロセスだ。
相手を追うことで、自分の承認欲求が見える。
相手に依存することで、自分の自己価値の外部依存が見える。
それを知ることが、成長だ。
追う恋愛は、苦しい。
だが、その苦しさを通して、自分を知ることができる。
恋愛は、相手を得るためのものではない。
自分を知るための修行だ。
今夜、追うのをやめてみろ
今夜、追うのをやめてみろ。
相手に連絡したくなる。
会いたくなる。
だが、やめてみろ。
その代わりに、ノートを1枚開いて書いてみろ。
「なぜ、相手を追いたいのか」
「相手を追うことで、何を得たいのか」
その答えを、書き出してみろ。
具体的には、以下のステップで進めてほしい。
ステップ1：ノートを1枚開く
紙でもデジタルでも構わない。
ノートを1枚開いて、今感じている感情を書き出す。
ステップ2：なぜ、相手を追いたいのか、考える
「なぜ、相手を追いたいのか」
その理由を、書き出す。
例：
- 「相手に愛されたい」
- 「相手に認められたい」
- 「自分の価値を証明したい」
ステップ3：相手を追うことで、何を得たいのか、考える
「相手を追うことで、何を得たいのか」
その答えを、書き出す。
例：
- 「自分に価値があると感じたい」
- 「安心したい」
- 「孤独から逃れたい」
ステップ4：その欲求を、相手以外で満たす方法を考える
「その欲求を、相手以外で満たす方法はないか」
それを、考える。
例：
- 「自分に価値があると感じたい」→ 自分で自分を認める
- 「安心したい」→ 自分で自分を安心させる
- 「孤独から逃れたい」→ 他の人間関係を築く
これが、追う恋愛から抜け出す方法だ。
相手を追うのをやめ、自分を見つめ直す。
自分の欲求を理解し、相手以外で満たす方法を見つける。
それが、自立だ。
話して整理したいと思ったら、ここに戻ってこい。
俺は、君が自分の輪郭を描き直すまで、対話をする。
共に見届ける。
恋愛戦略相談を通して、感情と現実を整理する。
安心要素：匿名🛡️／DM不要／無理な勧誘なし／短時間／守秘徹底
まとめ
要点3つ
- なぜ、追う恋愛は苦しいのか｜問い（本質・葛藤）――追う恋愛の正体は「承認欲求」。追うほど、自分の価値が下がる感覚に襲われる。「追わせる側」に回りたいという願望も、承認欲求の一部。自己価値の外部依存が、追う恋愛を生む。
- 追う恋愛の構造分析｜原因・心理――自己価値の外部依存が根本原因。過去の傷が、追う恋愛を加速させる。「愛されること」と「価値があること」を混同している。内的統制型になることが、追う恋愛から抜け出す方法。
- 追う恋愛から抜け出すには｜再定義（哲学・視点転換）――自己価値を、内部に移す。「追わない勇気」を持つ。恋愛は、相手を得るためのものではない。自分を知るための修行だ。
次の一歩
今夜、『なぜ相手を追いたいのか』を1行メモしろ。
その理由を言語化することが、追う恋愛から抜け出す第一歩だ。
追う恋愛の正体は、承認欲求。自己価値の外部依存が、追う恋愛を生む。自己価値を内部に移し、「追わない勇気」を持つことで、追う恋愛から抜け出せる。恋愛は、相手を得るためのものではない。自分を知るための修行だ。
よくある質問（FAQ）
Q. 追う恋愛は、いけないことですか？
A. いけないことではありません。ただ、苦しいなら、その構造を理解する必要があります。追う恋愛の正体は、承認欲求です。
Q. 追わない恋愛は、どうすればできますか？
A. 自己価値を内部に移すことです。自分の価値を、自分で決める。相手に愛されなくても、自分に価値があると信じることです。
Q. 追うのをやめたら、相手に忘れられませんか？
A. 追うのをやめることで、相手の本当の気持ちが見えます。もし相手が離れるなら、それが答えです。追わなければ繋がらない関係は、本物ではありません。
Q. 自己価値を内部に移すには、どうすればいいですか？
A. 自分で自分を認めることです。相手の評価ではなく、自分の基準で自分を評価する。それが、自己価値を内部に移す方法です。
Q. 恋愛戦略相談とは何ですか？
A. 感情と現実を整理し、自分の基準を再構築する対話です。Kazuma式 対話相談室で提供しています。
Q. Kazuma式 対話相談室は、どんな場所？
A. 匿名で、心の整理をする場所です。誰かに話す前に、まず自分と向き合う時間を提供します。
Q. 追う恋愛から抜け出すまで、どれくらいかかりますか？
A. 人それぞれです。期間ではなく、「自己価値を内部に移せたか」で判断してください。焦らず、自分のペースで進めてください。
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【著者情報】
執筆：Kazuma｜Kazuma式 対話相談室 創設者
恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感といった”言葉にできない想い”を共に掘り起こす対話を続けている。記事はすべてKazuma自身の体験・相談事例をもとに執筆。深夜帯に動く読者の「名前のない痛み」に寄り添い、心を整理するための視点を届けている。
【免責事項】
※本記事は個人の経験と分析に基づいており、医学的・宗教的助言は行いません。深刻な心理的問題や法律的問題については、専門家への相談をおすすめします。
