Kazuma式 全方位型対話相談室は、創設者Kazumaの実体験をもとに、恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感といった”言葉にできない想い”を共に掘り起こす場だ。
【この記事の結論】
確認したくなるほど、不安が増える。愛されたいが、追うほど壊れる。確認欲求は、愛を求める行動ではなく、不安を解消する行動だ。信頼とは、沈黙を恐れないことだ。
“愛されたい”が”疲れた”に変わる瞬間
「愛されたい」
その気持ちで、君は恋を始めた。
相手を好きになり、愛されることを期待した。
だが、いつの間にか、君は疲れている。
「本当に好きなのか確かめたい」
「愛されているか不安になる」
「もっと愛してほしいのに、満たされない」
そう思っている。
“愛されたい”が、“疲れた”に変わった。
なぜか？
それは、君が確認欲求に囚われているからだ。
心理学では、確認欲求が関係に負担を与えることが示されている。愛情を確認する行動が繰り返されると、相手はプレッシャーを感じ、関係は悪化する。確認欲求は、不安を解消するための行動だが、不安を増幅させる悪循環を生む。
本記事では、確認欲求が恋を壊すメカニズムを静かに掘り起こす。答えは出さない。ただ、君が確認欲求の正体を理解できるように。
もし、君が「愛されたいのに疲れた」「愛情確認をやめられない」と感じているなら、Kazuma式が扱う4大属性（恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感）の中でも、特に恋愛と自己肯定感の領域を深く掘り下げる必要がある。Kazuma式 対話相談室 総合ページで、君の悩みに合わせた記事を探してほしい。
確認欲求の正体｜不安の翻訳
確認欲求とは、不安を解消するための行動だ。
「本当に好きなのか？」
「愛されているのか？」
「もう終わりなのか？」
これらの問いは、すべて不安から生まれる。
そして、その不安を解消するために、君は確認する。
確認欲求が生まれる3つの理由
理由1：自己肯定感の低さ
「自分には価値がない」
そう思っている。
だから、相手に「愛されている」と言われることで、自分の価値を確認しようとする。
確認欲求は、自己肯定感の低さの裏返しだ。
理由2：過去の傷
過去に、裏切られた経験がある。
拒絶された経験がある。
見捨てられた経験がある。
その傷が、「また同じことが起きるのではないか」という不安を生む。
確認欲求は、過去の傷を癒すための行動だ。
理由3：相手への依存
「相手がいないと生きていけない」
そう思っている。
だから、相手の気持ちを常に確認し、安心しようとする。
確認欲求は、依存の証明だ。
3つの確認パターン
確認欲求には、3つのパターンがある。
パターン1：質問型
「私のこと、好き？」
「本当に愛してる？」
「もう冷めた？」
言葉で直接確認する。
最初は相手も答えてくれる。
だが、繰り返されると、相手は疲れる。
「また？」
「何回言わせるの？」
そう思われる。
質問型の確認欲求は、相手を疲弊させる。
質問型のサイクル
- 不安を感じる
- 「好き？」と聞く
- 相手が「好きだよ」と答える
- 一時的に安心する
- すぐに不安が戻る
- また「好き？」と聞く
このサイクルが繰り返される。
そして、相手は疲れる。
パターン2：行動テスト型
わざと連絡を遅らせて、相手の反応を見る。
わざと冷たくして、相手が追ってくるか確認する。
わざと距離を取って、相手が心配するか試す。
行動テスト型の確認欲求は、相手を試す行為だ。
行動テスト型のサイクル
- 不安を感じる
- わざと連絡を遅らせる
- 相手が「どうしたの？」と心配する
- 「愛されている」と確認する
- すぐに不安が戻る
- またテストする
このサイクルが繰り返される。
そして、相手は「試されている」と感じて、離れる。
パターン3：沈黙試し型
相手が沈黙した時、「冷めたのか？」と確認する。
返信が遅い時、「もう終わりなのか？」と不安になる。
既読スルーされた時、「嫌われたのか？」と追い詰める。
沈黙試し型の確認欲求は、沈黙を拒絶だと決めつける行為だ。
沈黙は拒絶じゃないで解説したように、沈黙は様々な意味を持つ。だが、確認欲求に囚われている人は、沈黙を拒絶だと決めつけ、追い詰める。
沈黙試し型のサイクル
- 相手が沈黙する
- 「冷めたのか？」と不安になる
- 「何か言ってよ」と追う
- 相手がプレッシャーを感じる
- 相手がさらに沈黙する
- 不安が増幅する
このサイクルが繰り返される。
そして、関係は壊れる。
不安→確認→回避の悪循環
確認欲求は、悪循環を生む。
悪循環のメカニズム
ステップ1：不安を感じる
「本当に好きなのか？」
そう思う。
ステップ2：確認する
「好き？」と聞く。
わざと冷たくして、反応を見る。
沈黙を拒絶だと決めつけ、追う。
ステップ3：相手がプレッシャーを感じる
「また？」
「何回言わせるの？」
「試されている」
相手は、プレッシャーを感じる。
ステップ4：相手が回避する
プレッシャーを感じた相手は、距離を取る。
返信を遅らせる。
会う回数を減らす。
沈黙する。
ステップ5：不安が増幅する
相手が回避すると、君の不安はさらに増幅する。
「やっぱり冷めたんだ」
「もう終わりなんだ」
そう思う。
ステップ6：さらに確認する
不安が増幅すると、君はさらに確認する。
「本当に好き？」
「もう終わり？」
「なんで冷たいの？」
そして、相手はさらに回避する。
この悪循環が、関係を壊す。
連絡頻度は”愛の量”じゃないで解説したように、追うほど相手は離れる。確認欲求も同じだ。確認するほど、相手は回避する。
俺も、確認欲求に囚われたことがある。
20代前半、好きな人ができた。
だが、俺は自信がなかった。
彼女は魅力的だった。
明るく天真爛漫、自分の夢や目標にひたすら努力を重ねる美しい心の女性だった。
まだ駆け出しの若僧だった俺は、
「俺に振り向いてれる訳がない」
そう思っていた。
だから、確認した。
「俺のこと、好き？」
最初は彼女も答えてくれた。
「好きだよ」
その言葉で、俺は安心した。
だが、すぐに不安が戻った。
「本当に好きなのか？」
そう思って、また確認した。
「本当に好き？」
彼女は少し困った顔をした。
「好きだよ、って言ってるじゃん」
だが、俺は止められなかった。
数日後、また確認した。
「まだ好き？」
彼女の表情が曇った。
「なんで何回も聞くの？」
「信じてないの？」
その一言で、気づいた。
俺は彼女を信じていなかった。
俺が確認していたのは、彼女の気持ちではなく、自分の価値だった。
「愛されている＝俺には価値がある」
そう思って、確認を繰り返していた。
だが、確認するほど、彼女は離れた。
ある日、彼女が言った。
「ごめんなさい」
その一言で、関係は終わった。
確認欲求が、恋を壊した。
確認欲求を止めるための3つのステップ
確認欲求を止めるには、3つのステップが必要だ。
ステップ1：不安を認める
「俺は不安だ」
それを認めろ。
不安を隠さず、認めることが第一歩だ。
不安を認めることで、確認欲求の正体が見える。
ステップ2：確認欲求の目的を見直す
「何のために確認しているのか？」
それを問え。
- 相手の気持ちを知りたいのか？
- 自分の価値を確認したいのか？
目的を見直すことで、確認欲求が自己肯定感の低さの裏返しだと気づく。
ステップ3：相手を信じる練習をする
「相手は好きだと言った」
それを信じろ。
言葉を信じることが、信頼だ。
信頼とは、沈黙を恐れないことだ。
相手が沈黙しても、「冷めたのか？」と決めつけない。
相手が返信を遅らせても、「嫌われたのか？」と追わない。
相手が距離を取っても、「もう終わりなのか？」と焦らない。
沈黙を恐れないことが、信頼だ。
確認欲求が強い時の心理状態
確認欲求が強い時、君の心理状態はどうなっているのか？
心理状態1：常に不安
「本当に好きなのか？」
「いつか嫌われるのではないか？」
「もう終わりなのではないか？」
常に不安を感じている。
確認欲求が強い人は、常に不安と戦っている。
心理状態2：自己否定が強い
「自分には価値がない」
「愛される資格がない」
「どうせ嫌われる」
自己否定が強い。
確認欲求は、自己否定の裏返しだ。
心理状態3：依存している
「相手がいないと生きていけない」
「相手に嫌われたら、終わりだ」
「相手の気持ちを常に確認しないと、不安だ」
相手に依存している。
確認欲求は、依存の証明だ。
確認欲求を”信頼”に変えるために
確認欲求を信頼に変えるには、何が必要か？
必要なもの1：自己肯定感
「自分には価値がある」
それを自分で認めろ。
相手に認めてもらう必要はない。
自己肯定感が、確認欲求を減らす。
愛されたいのに、愛されない人の共通点で解説したように、自己肯定感が低い人ほど、愛されたいという欲求が強い。まず、自分を認めろ。
必要なもの2：過去の傷を癒す
過去に裏切られた経験がある。
拒絶された経験がある。
見捨てられた経験がある。
その傷を癒せ。
過去の傷が癒えないと、確認欲求は止まらない。
必要なもの3：依存をやめる
「相手がいないと生きていけない」
この思い込みを捨てろ。
君は一人でも生きていける。
依存をやめることで、確認欲求は減る。
確認欲求と向き合うための実践ワーク
確認欲求と向き合うための実践ワークを紹介する。
ワーク1：確認したくなる瞬間を書き出す
「いつ、確認したくなるのか？」
それを書き出せ。
- 返信が遅い時？
- 会えない日が続く時？
- 相手が沈黙した時？
パターンを知ることで、不安の正体が見える。
ワーク2：確認する代わりにやることを決める
確認したくなった時、代わりに何をするか？
それを決めろ。
- 深呼吸する
- 散歩する
- 日記を書く
- 友人と話す
確認する代わりの行動を持つことで、悪循環を断ち切れる。
ワーク3：相手の言葉を信じる練習
「好きだよ」
その言葉を信じろ。
何度も確認するのではなく、一度の言葉を信じる練習をしろ。
信じる練習が、確認欲求を減らす。
確認欲求に疲れた時のチェックリスト
□ 「好き？」と何度も聞いてしまう
□ わざと冷たくして、相手の反応を試す
□ 返信が遅いと「嫌われた」と思う
□ 沈黙を拒絶だと決めつける
□ 相手の気持ちを常に確認したくなる
□ 「自分には価値がない」と思っている
□ 過去に裏切られた経験がある
□ 相手に依存している
□ 不安が常にある
□ 確認しても安心できない
3つ以上当てはまるなら、君は確認欲求に疲れている。
よくある質問（FAQ）
Q. 確認欲求は、愛されたい気持ちの表れではないの？
A. 愛されたい気持ちはある。だが、確認欲求は「愛されたい」ではなく「不安を解消したい」だ。相手を愛しているのではなく、自分を安心させたいだけだ。
Q. 確認しないと、不安で仕方ない。
A. その不安は、相手の気持ちではなく、君の自己肯定感の低さから来ている。相手に確認するのではなく、自分を認めろ。
Q. 相手が「好き」と言ってくれても、信じられない。
A. それは、君が自分を信じていないからだ。「自分には価値がない」と思っているから、相手の言葉を信じられない。まず、自分を認めろ。
Q. 確認欲求を止めたら、相手が離れるのでは？
A. 逆だ。確認欲求を止めることで、相手は楽になる。確認欲求が関係を壊している。
Q. わざと試してしまう自分が嫌。
A. その行動は、不安から来ている。不安を認め、試す代わりに信じる練習をしろ。
Q. 過去の傷が癒えない。どうすればいい？
A. 時間がかかる。だが、まず傷を認めろ。「過去に傷ついた」と認めることが、癒しの第一歩だ。
Q. 依存をやめたいけど、やめられない。
A. 一人で楽しめることを見つけろ。趣味、友人、自分の時間。相手以外に楽しみを持つことで、依存は減る。
Q. 確認欲求が強い相手と付き合っている。どうすればいい？
A. 相手の不安を理解しろ。だが、すべての確認に応える必要はない。「信じてほしい」と伝えろ。
Q. 確認欲求を信頼に変えるのが怖い。
A. 怖いのは当然だ。だが、確認欲求は関係を壊す。信頼は、関係を深める。小さく試せ。一度だけ、確認せずに相手の言葉を信じてみろ。Kazuma式4大属性：自己肯定感で、自己肯定感を高める方法を解説している。
まとめ
要点3つ
- 確認したくなるほど、不安が増える――確認欲求は、不安を解消する行動だが、不安を増幅させる悪循環を生む。
- 愛されたいが、追うほど壊れる――確認するほど、相手はプレッシャーを感じて回避する。不安→確認→回避の悪循環が、関係を壊す。
- 信頼とは、沈黙を恐れないこと――相手の言葉を信じろ。沈黙を拒絶だと決めつけるな。確認欲求を信頼に変えろ。
次の一歩
今日から、「確認したくなる瞬間」を一つだけ書き出せ。
いつ、確認したくなるのか？返信が遅い時？沈黙した時？パターンを知ることで、不安の正体が見える。そして、確認する代わりにやることを一つ決めろ。
確認するな。信じろ。相手の言葉を、心だけを信じろ。それが、信頼だ。
まずは10分だけ、君の「確認欲求」について一緒に考えよう。
確認欲求をやめられない、愛されたいのに疲れた――そんな時は、10分だけ話そう。
安心要素：匿名🛡️／DM不要／無理な勧誘なし／短時間
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【著者情報】
Kazuma｜Kazuma式 全方位型対話相談室 創設者
恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感という「Kazuma式4大属性」を軸に、人が抱える”言葉にならない想い”を共に掘り起こす対話を続けている。記事はすべてKazuma自身の体験・相談事例をもとに執筆。深夜帯に動く読者の「名前のない痛み」に寄り添い、心を整理するための視点を届けている。
【免責事項】
本記事はKazumaの実体験・相談事例をもとにした一般的な見解です。医学的・法律的アドバイスを目的とするものではありません。深刻な心理的問題や法律的問題については、専門家への相談をおすすめします。
