Kazuma式 対話相談室は、創設者Kazumaの実体験をもとに、恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感といった”言葉にできない想い”を共に掘り起こす場だ。
恋愛・人間関係・自己対話に精通したKazumaとして、構造的な視点から解説します。
【この記事の結論】
「愛されたい」と「理解されたい」は、同じ願いではない。愛されても、理解されないことがある。理解されても、愛されないこともある。その違いを知ることが、心を整える第一歩だ。
「愛してくれているのに、満たされない」――その違和感の正体|痛覚
「愛してくれているのに、満たされない。」
そう感じる夜がある。
胸が詰まる。呼吸が浅い。何かが足りない。
相手は、優しい。
相手は、愛してくれている。
でも、何かが足りない。
「愛されているはずなのに、なぜ満たされないのか」
その答えが、見つからない。
でも本当は、足りないのは「愛」ではなく、「理解」だったのかもしれない。
部屋の窓に雨が当たる音が、やけに大きく聞こえる。
心理学では、「愛されたい」という欲求と「理解されたい」という欲求は、異なる心理的ニーズとして区別されている。愛情は感情的な繋がりを求めるが、理解は認知的な繋がりを求める。Kazuma式では、この二つのズレを”感情の不一致構造”と呼ぶ。愛されても理解されなければ、心は満たされない。
「愛されたい」と「理解されたい」の違いを、君は知っているだろうか。
もし、君が「愛されているのに満たされない」と感じているなら、Kazuma式が扱う4大カテゴリ(恋愛・人間関係、心・感情整理、人生・仕事・未来、生き方・自己理解)の中でも、特に恋愛・人間関係と心・感情整理の領域を深く掘り下げる必要がある。Kazuma式 対話相談室 総合ページで、君の悩みに合わせた記事を探してほしい。
「愛」と「理解」の違い|分岐
「愛」と「理解」は、違う。
愛されることと、理解されることは、別のことだ。
「愛」は、感情的な繋がり
「愛」は、感情的な繋がり。
- 好きだと言ってくれる
- 一緒にいてくれる
- 大切にしてくれる
「愛」は、感情的な繋がりだ。
「理解」は、認知的な繋がり
「理解」は、認知的な繋がり。
- 話を聞いてくれる
- 気持ちをわかってくれる
- 考えを受け止めてくれる
「理解」は、認知的な繋がりだ。
愛されても、理解されないことがある
愛されても、理解されないことがある。
相手は優しい。
相手は愛してくれている。
でも、わかってくれない。
愛されても、理解されないことがある。
理解されても、愛されないこともある
理解されても、愛されないこともある。
相手はわかってくれる。
相手は話を聞いてくれる。
でも、愛してくれない。
理解されても、愛されないこともある。
Kazuma式では、この「愛と理解のズレ」を”認知のズレ”と呼ぶ。このズレが、満たされない感覚を生む。
なぜ「愛されたい」と「理解されたい」を混同してしまうのか|葛藤
なぜ「愛されたい」と「理解されたい」を混同してしまうのか。
それは、両方を同時に求めているからだ。
「愛されたい」の裏には、「理解されたい」がある
「愛されたい」の裏には、「理解されたい」がある。
愛してほしい。
でも本当は、わかってほしい。
「愛されたい」の裏に、「理解されたい」が隠れている。
「理解されたい」の裏には、「愛されたい」がある
「理解されたい」の裏には、「愛されたい」がある。
わかってほしい。
でも本当は、愛してほしい。
「理解されたい」の裏に、「愛されたい」が隠れている。
両方を求めているから、混同する
両方を求めているから、混同する。
愛されたい。
理解されたい。
両方を同時に求めているから、混同する。
そして、どちらか一方では満たされない。
理解されなかった痛み|内省
俺にも「理解されなかった痛み」を経験したことが山ほどある。
俺は相手から愛されていた。
優しくしてくれた。
大切にしてくれた。
でも、わかってくれなかった。
俺の話を聞いてくれても、理解はしてくれなかった。
「愛されているのに、なぜ満たされないのか?」
その答えが、わからなかった。
ある日不意に気づいた。
俺は、「愛」を求めていたのではなかった。
「理解」を求めていた。
愛されることではなく、わかってもらうことを求めていた。
これは幼少期からの生い立ちや背景に起因するところが大きいのだが、人に理解を求めるには少々酷だったようだ。
でも、それを相手に伝えられなかった。
「愛されたい」と言っても、本当は「理解されたい」だった。
その違いを、自分自身でも理解していなかった。
そのことに気づいた時から俺は俺を変えた。
「愛されたい」と「理解されたい」を分けて考えるようになった。
- 今、求めているのは「愛」なのか、「理解」なのか?
- 相手に求めているのは、どちらなのか?
自分の欲求を自身で整理することで、心が楽になった。
「愛」と「理解」の違いを知ることが、心を整える第一歩だった。
愛と理解の定義を再構築する|洞察
「愛」と「理解」の定義を、再構築する。
愛とは何か
愛とは何か。
愛とは、感情的な繋がりだ。
- 一緒にいたいと思う
- 大切にしたいと思う
- 守りたいと思う
愛とは、感情的な繋がりだ。
Kazuma式では、愛を”感情の共有”と定義する。感情を共有することで、愛が生まれる。
理解とは何か
理解とは何か。
理解とは、認知的な繋がりだ。
- 考えを受け止める
- 気持ちをわかる
- 価値観を認める
理解とは、認知的な繋がりだ。
Kazuma式では、理解を”認知の共有”と定義する。認知を共有することで、理解が生まれる。
両方が揃うことが、理想
両方が揃うことが、理想。
愛されて、理解される。
感情的にも、認知的にも繋がる。
両方が揃うことが、理想だ。
でも、両方を求めすぎると、苦しくなる
でも、両方を求めすぎると、苦しくなる。
愛されることと、理解されることは、別のことだ。
両方を同時に求めると、満たされない。
両方を求めすぎると、苦しくなる。
「愛されたい」と「理解されたい」を分ける出口|出口
「愛されたい」と「理解されたい」を分ける。
それが、心を整える方法だ。
今、求めているのは「愛」か「理解」か
今、求めているのは「愛」か「理解」か。
自分が今、求めているのは何か。
愛なのか、理解なのか。
それを整理することが、第一歩だ。
相手に求めているのは、どちらか
相手に求めているのは、どちらか。
相手に求めているのは、愛なのか、理解なのか。
それを明確にすることが、重要だ。
相手に求めているのは、どちらかを整理する。
愛されなくても、理解されれば満たされることがある
愛されなくても、理解されれば満たされることがある。
愛されることが全てではない。
理解されることで、満たされることもある。
愛されなくても、理解されれば満たされる。
理解されなくても、愛されれば満たされることがある
理解されなくても、愛されれば満たされることがある。
理解されることが全てではない。
愛されることで、満たされることもある。
理解されなくても、愛されれば満たされる。
両方を求めすぎず、今の自分に必要な方を受け取る
両方を求めすぎず、今の自分に必要な方を受け取る。
愛か、理解か。
今の自分に必要な方を、受け取る。
両方を求めすぎず、今の自分に必要な方を受け取る。
「愛されたい」と「理解されたい」は、同じ願いではない。
その違いを知ることで、心は整う。
愛と理解の定義を、自分の中で再構築することが、出口への道だ。
愛と理解のズレを受け入れることで、人は静かに前に進める。
「愛されたい」と「理解されたい」を混同している人のチェックリスト
□ 「愛されているのに、満たされない」と感じている
□ 「理解されていない」と感じている
□ 「愛されたい」と「理解されたい」の違いがわからない
□ 両方を同時に求めている
□ 愛されても、わかってもらえない
□ 理解されても、愛してもらえない
□ 自分が今、何を求めているかわからない
□ 相手に求めていることが整理できていない
□ 愛と理解のズレに気づいていない
□ 両方を求めすぎて苦しい
3つ以上当てはまるなら、君は「愛」と「理解」のズレを整理する必要がある可能性が高い。
よくある質問(FAQ)
Q. 「愛されたい」と「理解されたい」は、どう違うの?
A. 「愛」は感情的な繋がり、「理解」は認知的な繋がりです。愛されることと理解されることは、別のことです。両方を同時に求めると、満たされないことがあります。
Q. どうすれば「愛」と「理解」のズレを整理できる?
A. 今、求めているのは「愛」か「理解」かを整理してください。相手に求めているのは、どちらかを明確にすることが重要です。自分の欲求を整理することで、心が楽になります。
Q. 愛されているのに、満たされない。どうすればいい?
A. 足りないのは「理解」かもしれません。愛されても、理解されないことがあります。相手に「理解してほしい」と伝えることが、第一歩です。「わかってもらえない」が続く時、人は何を求めているのかも参考にしてください。
Q. 理解されているのに、満たされない。
A. 足りないのは「愛」かもしれません。理解されても、愛されないことがあります。自分が今、何を求めているかを整理してください。
Q. 両方を求めることは、贅沢?
A. 贅沢ではありません。ただ、両方を同時に求めすぎると、苦しくなります。今の自分に必要な方を受け取ることが、重要です。
Q. もっと「愛」と「理解」のズレを整理したい人へ
A. 毎日、「今日、求めたのは愛か理解か」を1つメモしてください。自分が何を求めているかを言葉にすることで、ズレが見えてきます。2週間続けることで、愛と理解の違いを理解する力が少しずつ育ちます。自己理解できない時に読む記事も参考にしてください。恋愛・人間関係で、恋愛について詳しく解説しています。
まとめ
要点3つ
- 「愛」と「理解」の違い|分岐――「愛」は感情的な繋がり。「理解」は認知的な繋がり。愛されても、理解されないことがある。理解されても、愛されないこともある。Kazuma式では、この「愛と理解のズレ」を”認知のズレ”と呼ぶ。
- なぜ「愛されたい」と「理解されたい」を混同してしまうのか|葛藤――「愛されたい」の裏には、「理解されたい」がある。「理解されたい」の裏には、「愛されたい」がある。両方を求めているから、混同する。そして、どちらか一方では満たされない。
- 愛と理解の定義を再構築する|洞察――愛とは、感情的な繋がり。理解とは、認知的な繋がり。両方が揃うことが、理想。でも、両方を求めすぎると、苦しくなる。Kazuma式では、愛を”感情の共有”、理解を”認知の共有”と定義する。
次の一歩
今日から、「今日、求めたのは愛か理解か」を1つメモしろ。
自分が何を求めているかを言葉にすることで、ズレが見えてくる。それが、愛と理解の違いを理解する第一歩だ。
「愛されたい」と「理解されたい」は、同じ願いではない。その違いを知ることが、心を整える第一歩だ。愛と理解のズレを受け入れることで、人は静かに前に進める。
まずは10分だけ、君の「愛されたい」と「理解されたい」について一緒に考えよう。
愛されているのに満たされない、理解されていないと感じる――そんな時は、10分だけ話そう。
「愛と理解のズレを見届ける対話」
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【著者情報】
執筆:Kazuma|Kazuma式 対話相談室 創設者
恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感といった”言葉にできない想い”を共に掘り起こす対話を続けている。記事はすべてKazuma自身の体験・相談事例をもとに執筆。深夜帯に動く読者の「名前のない痛み」に寄り添い、心を整理するための視点を届けている。
【免責事項】
※本記事は個人の経験と分析に基づいており、医学的・宗教的助言は行いません。深刻な心理的問題や法律的問題については、専門家への相談をおすすめします。
最終更新:2025年10月22日