「愛されたい」が強すぎる人が見落としていること

Kazuma式 全方位型対話相談室は、創設者Kazumaの実体験をもとに、恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感といった”言葉にできない想い”を共に掘り起こす場だ。

【この記事の結論】
「愛されたい」は「自分を愛したい」の裏返しだ。他者に安心を預けている限り、永遠に満たされない。自分を受け入れた瞬間、他人の愛が「確認」ではなく「共鳴」になる。

なぜ”愛されたい”と強く願うのか

「愛されたい」

君は、そう願っている。

誰かに愛されたい。

誰かに必要とされたい。

誰かに選ばれたい。

なぜ、“愛されたい”と強く願うのか？

それは、恋愛の話ではない。

“心の居場所”の話だ。

心理学では、「愛されたい」という欲求の根には、安心の欠如があることが示されている。「誰かに愛されたい」は、実は「自分で自分を愛せていない」サインだ。この渇望は、愛情ではなく”安心欠如”から始まる。

愛されたい気持ちは自然。だが、その根が「不安」からなら、愛ではなく依存になる。

本記事では、「愛されたい」が強すぎる人が見落としていることを掘り起こす。答えは出さない。ただ、君が「愛されたい疲れ」から「自分を愛する」へ変換できるように。

もし、君が「愛されたい」と強く願っているなら、Kazuma式が扱う4大属性（恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感）の中でも、特に恋愛と自己肯定感の領域を深く掘り下げる必要がある。Kazuma式 対話相談室 総合ページで、君の悩みに合わせた記事を探してほしい。

「愛されたい」は悪くない。ただ、“依存化”が危険

「愛されたい」

この気持ちは、悪くない。

恋愛依存とは、「他者の愛で自己価値を確認する構造」

だが、「愛されたい」が依存になる瞬間がある。

恋愛依存とは、他者の愛で自己価値を確認する構造だ。

• 「愛されている」＝「自分には価値がある」
• 「愛されていない」＝「自分には価値がない」

この構造が、依存を生む。

愛される＝自己価値の証明になっている。

“愛されたい”が強すぎる人ほど、相手の反応で自分の存在を測る

「愛されたい」が強すぎる人は、相手の反応で自分の存在を測る。

• 「LINEの返信が遅い」＝「愛されていないのでは」
• 「会う頻度が減った」＝「興味を失われたのでは」
• 「相手が冷たい」＝「嫌われたのでは」

相手の態度一つで、心が乱れる。

これが、恋愛依存の特徴だ。

それは「愛される＝存在していい」という無意識の取引

「愛される＝存在していい」

この無意識の取引が、恋愛依存を作る。

• 「愛されないと、自分は存在していてはいけない」
• 「愛されることで、自分は存在していい」

愛が、生きる許可証になっている。

結果、相手の態度一つで心が乱れる

この構造の結果、相手の態度一つで心が乱れる。

• 相手が優しい＝安心する
• 相手が冷たい＝不安になる
• 相手が離れる＝崩れる

相手の態度に、自分の心が支配されている。

承認欲求が「生きる許可証」になってしまう状態

承認欲求が「生きる許可証」になってしまう状態だ。

承認されることで、生きる許可を得ている。

承認されないと、生きる許可を失う。

これが、恋愛依存の正体だ。

「嫌われたくない」が、君を壊していく。で解説したように、承認欲求が強すぎると、自己否定が起きる。

恋愛依存も、同じ構造だ。

承認を得ることで、自己価値を保とうとしている。

承認欲求の根を辿ると「安心欠如」に行き着く

「愛されたい」

この欲求の根を辿ると、何に行き着くのか？

愛情の欠如ではなく、“安心”の欠如

「愛されたい」の根は、愛情の欠如ではない。

“安心”の欠如だ。

君が求めているのは、愛ではない。

安心だ。

• 「ここにいていい」という安心
• 「自分は大丈夫」という安心
• 「見捨てられない」という安心

愛されたいのではなく、安心したいだけだ。

幼少期や過去の恋愛で「見捨てられ不安」を経験した人ほど、安心を他人に委ねる

幼少期や過去の恋愛で「見捨てられ不安」を経験した人ほど、安心を他人に委ねる。

• 「親に見捨てられた経験」
• 「恋人に裏切られた経験」
• 「大切な人を失った経験」

これらの経験が、安心を奪う。

そして、安心を他人に委ねるようになる。

「他人に愛されることで、安心を得よう」

この構造が、恋愛依存を作る。

「安心＝他者がそばにいること」ではなく、「自分の中に安心があること」

だが、安心は他者がそばにいることではない。

自分の中に安心があることだ。

• 「他者がそばにいなくても、自分は大丈夫」
• 「他者に愛されなくても、自分には価値がある」
• 「他者に見捨てられても、自分は存在していていい」

自分の中に安心があることが、本当の安心だ。

愛されたい衝動は、「安心を外部に預けている」サイン

愛されたい衝動は、「安心を外部に預けている」サインだ。

• 「他者に愛されることで、安心を得ようとしている」
• 「他者の反応で、安心を確認しようとしている」

安心を外部に預けている限り、永遠に満たされない。

他者に”安心”を預けるほど、恋愛は不安定になる

他者に”安心”を預けるほど、恋愛は不安定になる。

• 相手の態度に、心が左右される
• 相手の反応に、安心が依存する
• 相手が離れると、安心が崩れる

他者に安心を預けることが、不安定を生む。

孤独との向き合い方で解説したように、孤独を感じる時、人は他者との繋がりを求める。

だが、他者に安心を預けすぎると、恋愛は不安定になる。

安心は、自分の中に作る必要がある。

「愛されたい」は「自分を愛したい」の裏返し

「愛されたい」

この気持ちの正体は、何か？

愛されたい気持ちを責める必要はない

愛されたい気持ちを責める必要はない。

それは、自然な感情だ。

誰だって、愛されたいと思う。

誰だって、必要とされたいと思う。

誰だって、選ばれたいと思う。

愛されたい気持ちは、悪くない。

ただし、それを「他者任せ」にしている限り、永遠に満たされない

だが、それを「他者任せ」にしている限り、永遠に満たされない。

• 「他者に愛されることで、満たされようとする」
• 「他者の反応で、自己価値を確認しようとする」

他者任せにしている限り、満たされない。

なぜなら、他者は君の安心を保証できないからだ。

他者は、君の自己価値を証明できない。

他者は、君の存在を確認できない。

それは、君自身がやることだ。

“愛されたい”を、“自分を愛したい”へ変換しろ

“愛されたい”を、“自分を愛したい”へ変換しろ。

• 「他者に愛されたい」→「自分を愛したい」
• 「他者に必要とされたい」→「自分を必要としたい」
• 「他者に選ばれたい」→「自分を選びたい」

自分を愛することが、本当の安心を作る。

自分を受け入れた瞬間、他人の愛が「確認」ではなく「共鳴」になる

自分を受け入れた瞬間、他人の愛が「確認」ではなく「共鳴」になる。

• 「確認」：他者の愛で自己価値を確認する
• 「共鳴」：他者の愛と自分の愛が共鳴する

自分を愛していれば、他者の愛は確認ではなく、共鳴になる。

他者の愛が、自己価値の証明ではなくなる。

他者の愛が、単なる「共に在る喜び」になる。

それが、本当の愛だ。

俺も、「愛されたい」と強く願っていた時期がある。

20代前半、俺は誰かに愛されることで、自分の価値を証明しようとしていた。

「愛されている」＝「自分には価値がある」

そう思っていた。

だが、どれだけ愛されても、満たされなかった。

相手の態度一つで、心が乱れた。

LINEの返信が遅いだけで、不安になった。

会う頻度が減ると、嫌われたと思った。

なぜ、満たされないのか？

ある日、友人が言った。

「お前、自分のこと、好きじゃないのか？お前ほどいい男はそうは居ないぞ？」

その一言で、気づいた。

俺は、自分を愛していなかった。

自分を愛していないから、他者に愛を求めていたのだった。

自分で自分を受け入れていないから、他者に受け入れてもらおうとしていた。

愛されたいのではなく、自分を愛したかった。

その日から、俺は変わった。

「愛されたい」を「自分を愛したい」へ変換した。

• 「他者に愛されたい」→「自分を愛したい」
• 「他者に必要とされたい」→「自分を必要としたい」
• 「他者に選ばれたい」→「自分を選びたい」

自分を愛する練習を始めた。

最初は難しかった。

「自分を愛するってどういうこと？」

そう思った。

だが、少しずつできるようになった。

• 「自分の感情を大切にする」
• 「自分の時間を守る」
• 「自分の選択を信じる」

自分を愛することができるようになった。

そして、気づいた。

他者の愛が、確認ではなく、共鳴になった。

他者に愛されても、自己価値の証明ではなくなった。

他者の愛が、単なる「共に在る喜び」になった。

それが、本当の愛だった。

「愛されたい」が強すぎる人のチェックリスト

□ 「愛されたい」と強く願っている
□ 相手の態度一つで心が乱れる
□ LINEの返信が遅いと不安になる
□ 会う頻度が減ると嫌われたと思う
□ 相手に依存していると感じる
□ 「愛される＝自己価値の証明」と思っている
□ 安心を他者に委ねている
□ 自分を愛せていない
□ 自分を受け入れていない
□ 「自分には価値がない」と思っている

3つ以上当てはまるなら、君は恋愛依存の傾向がある可能性が高い。

よくある質問（FAQ）

Q. 「愛されたい」と思うのは、悪いこと？
A. 悪いことではない。だが、それが依存になると危険だ。他者に安心を預けている限り、永遠に満たされない。自分を愛することが先だ。

Q. 自分を愛するとはどういうこと？
A. 自分の感情を大切にすること、自分の時間を守ること、自分の選択を信じることだ。自分を受け入れることが、自分を愛することだ。

Q. 自分を愛せるようになると、恋愛はどう変わる？
A. 楽になる。他者の愛が「確認」ではなく「共鳴」になる。相手の態度に心が左右されなくなる。恋愛が安定する。

Q. 安心を自分の中に作るとは？
A. 「他者がそばにいなくても、自分は大丈夫」と思えることだ。自分で自分を受け入れることで、安心が生まれる。

Q. 恋愛依存から抜け出す方法は？
A. 「愛されたい」を「自分を愛したい」へ変換しろ。自分を愛する練習を始めろ。自分の感情を大切にする、自分の時間を守る、自分の選択を信じる。これらを実践しろ。

Q. 「見捨てられ不安」が強い。どうすればいい？
A. 見捨てられ不安は、過去の経験から生まれる。だが、それは過去の話だ。今は違う。自分を愛することで、見捨てられ不安は和らぐ。

Q. 自分を愛する具体的なトレーニングは？
A. 毎日、自分に3つ優しいことをしろ。「今日、自分を褒める」「今日、自分の時間を守る」「今日、自分の感情を大切にする」。2週間続けることで、自分を愛する力が少しずつ育つ。自己肯定感の再構築法も参考にしてほしい。Kazuma式4大属性：自己肯定感で、自己肯定感について詳しく解説している。

まとめ

要点3つ

1. 「愛されたい」は悪くない。ただ、“依存化”が危険――恋愛依存とは、他者の愛で自己価値を確認する構造だ。承認欲求が「生きる許可証」になってしまう状態が危険だ。
2. 承認欲求の根を辿ると「安心欠如」に行き着く――愛されたいのではなく、安心したいだけだ。安心を外部に預けている限り、永遠に満たされない。安心は自分の中に作る必要がある。
3. 「愛されたい」は「自分を愛したい」の裏返し――自分を受け入れた瞬間、他人の愛が「確認」ではなく「共鳴」になる。自分を愛することが、本当の安心を作る。

次の一歩

今日から、自分に3つ優しいことをしろ。
「今日、自分を褒める」「今日、自分の時間を守る」「今日、自分の感情を大切にする」。それが、自分を愛する第一歩だ。

愛されたいのではなく、自分を愛したかった。それが、君の本音だ。

まずは10分だけ、君の「愛されたい疲れ」について一緒に考えよう。

愛されたい疲れ、恋愛依存――そんな時は、10分だけ話そう。

「愛されたい疲れ」を整理する10分対話

→ Kazuma式 対話相談室

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【著者情報】

Kazuma｜Kazuma式 全方位型対話相談室 創設者
恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感という「Kazuma式4大属性」を軸に、人が抱える”言葉にならない想い”を共に掘り起こす対話を続けている。記事はすべてKazuma自身の体験・相談事例をもとに執筆。深夜帯に動く読者の「名前のない痛み」に寄り添い、心を整理するための視点を届けている。

【免責事項】

本記事はKazumaの実体験・相談事例をもとにした一般的な見解です。医学的・法律的アドバイスを目的とするものではありません。深刻な心理的問題や法律的問題については、専門家への相談をおすすめします。