Kazuma式 全方位型対話相談室は、創設者Kazumaの実体験をもとに、恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感といった”言葉にできない想い”を共に掘り起こす場だ。
【この記事の結論】
優しさは美徳じゃない。恐れの仮面だ。誰かを傷つけないために自分を壊すのは、優しさではなく逃避だ。本当の優しさは、自分も守る選択だ。
君の優しさは、誰を守っている？
「優しい人だね」
そう言われるたびに、君は笑って頷く。
だが、その笑顔の裏で、君は疲れている。
優しくしなければ嫌われる。
優しくしなければ関係が壊れる。
優しくしなければ、自分が悪者になる。
そうやって、君は誰かを傷つけないために、自分を傷つけ続けている。
心理学では、過度な自己犠牲が長期的に関係の質を低下させることが示されている。自分を守らない優しさは、いずれ枯れる。そして枯れた優しさは、誰も救わない。
本記事では、優しさの裏に潜む「恐れ」と「逃避」を掘り起こし、本当の優しさとは何かを静かに見つめる。答えは出さない。ただ、気づきの扉を開ける。
もし、君が「気を遣いすぎて疲れた」と感じているなら、人間関係の「違和感」を放置するとどうなるかも参考にしてほしい。
優しさの正体は、恐れだ
君が優しいのは、怖いからだろ？
嫌われるのが怖い。
孤独になるのが怖い。
自分が悪者になるのが怖い。
だから、君は優しくする。
相手の機嫌を伺い、言いたいことを飲み込み、自分の時間を削り、笑顔を作る。
それが「優しさ」だと思っている。
違う。
それは恐れだ。
恐れを優しさと呼ぶのは、自分を騙すための言い換えだ。
優しさという名の逃避
優しさには、2つの顔がある。
1. 守るための優しさ
相手を尊重し、自分も守る。境界線を引きながら、関係を大切にする。
これが本当の優しさだ。
2. 逃げるための優しさ
相手の機嫌を優先し、自分を犠牲にする。境界線を引かず、関係を維持するために自分を壊す。
これが偽物の優しさだ。
君がやっているのは、どちらだ？
俺の経験を話そう。
20代の頃、俺は「優しい人」と言われることが多かった。
頼まれたら断れない。
嫌なことがあっても我慢する。
相手が困っていたら、自分の予定を削ってでも助ける。
それが「正しいこと」だと思っていた。
だが、ある日気づいた。
俺は誰も守っていなかった。ただ、嫌われるのが怖かっただけだ。
断ったら関係が壊れる。
我慢しなければ自分が悪者になる。
そう思い込んで、俺は自分を壊していた。
そして、その「優しさ」は誰も救わなかった。
俺は疲弊し、相手は俺を「都合のいい人」として扱い続けた。
優しさという名の鎖に、俺は縛られていた。
優しさが苦しい理由
君が優しさに疲れるのは、対価を求めているからだ。
「こんなに優しくしているのに、なぜ報われないのか」
「こんなに我慢しているのに、なぜ理解されないのか」
そう思っている。
だが、相手は君の「優しさ」を求めていない。君が勝手に差し出しているだけだ。
優しさに対価を求めた瞬間、それは取引になる。
取引は、優しさじゃない。
優しさを捨てるのではなく、再定義する
「じゃあ、優しさをやめればいいのか？」
そう思うだろう。
違う。
優しさを捨てるのではなく、再定義するんだ。
偽物の優しさ
- 相手の機嫌を最優先
- 自分の気持ちを押し殺す
- 断れない
- 疲弊する
本物の優しさ
- 相手を尊重しながら、自分も守る
- 境界線を引く
- 断る力を持つ
- 持続可能
本物の優しさは、自分を壊さない。
自分を守ることが、相手を守ることになる。
なぜなら、壊れた人間は誰も救えないからだ。
優しさの鎖を外すために
優しさの鎖を外すには、3つのステップがある。
1. 恐れを認める
「俺は優しいから」ではなく、「俺は怖いから」と認めろ。
嫌われるのが怖い。
孤独になるのが怖い。
自分が悪者になるのが怖い。
その恐れを認めることが、最初の一歩だ。
2. 境界線を引く
「ここまでは相手のため、ここからは自分のため」
その線を引け。
境界線を引くことは、冷たいことじゃない。持続可能な関係を作るための設計だ。
3. 断る練習をする
「ごめん、今回は無理」
この一言を言えるようになれ。
断ることは、関係を壊すことじゃない。自分を守ることだ。
最初は怖い。断った瞬間、相手が離れていくんじゃないかと思う。
だが、本当に大切な人は、君が断っても離れない。
離れる人は、君の優しさを利用していただけだ。
ケーススタディ：優しさの鎖を外した瞬間
例1：頼まれごとを断れなかった女性
状況：職場で毎回「お願い」と言われ、断れずに残業。疲弊していた。
恐れ：断ったら「冷たい人」と思われる。嫌われたくない。
転機：ある日、「今日は無理です」と断った。
結果：相手は少し驚いたが、「そっか、わかった」と言った。関係は壊れなかった。むしろ、相手は「彼女にも都合がある」と理解するようになった。
例2：恋人に合わせすぎた男性
状況：恋人の機嫌を最優先し、自分の予定を削り続けた。
恐れ：自分の意見を言ったら嫌われる。
転機：「今週末は一人で過ごしたい」と伝えた。
結果：恋人は最初驚いたが、「そうだよね、私も一人の時間ほしい時ある」と言った。お互いに「一人の時間」を持つことで、関係が楽になった。
優しさの鎖を外した瞬間、君は気づく。
本当に大切な人は、君が断っても離れない。
優しさに疲れた時のチェックリスト
□ 相手の機嫌を伺ってから行動している
□ 断ることができない
□ 自分の予定より相手の都合を優先する
□ 「優しくしないと嫌われる」と思っている
□ 優しくしても報われないと感じる
□ 相手に「ありがとう」と言われても嬉しくない
□ 自分の気持ちを押し殺している
□ 「もうやめたい」と思うことがある
□ 優しさに疲れている
□ 自分を守ることに罪悪感がある
3つ以上当てはまるなら、君は優しさの鎖に縛られている。
よくある質問（FAQ）
Q. 優しさをやめたら、冷たい人になるのでは？
A. 優しさをやめるのではなく、再定義するんだ。自分を守りながら相手を尊重する。それが本当の優しさだ。
Q. 断ったら、関係が壊れるのでは？
A. 本当に大切な人は、君が断っても離れない。離れる人は、君の優しさを利用していただけだ。
Q. 優しさに対価を求めるのは悪いこと？
A. 対価を求めること自体は悪くない。ただ、優しさに対価を求めた瞬間、それは取引になる。取引は、優しさじゃない。
Q. 境界線を引くと、自己中心的になるのでは？
A. 境界線を引くことは、自己中心的じゃない。持続可能な関係を作るための設計だ。自分を守ることが、相手を守ることになる。
Q. 優しさをやめたら、孤独になるのでは？
A. 偽物の優しさで繋がっていた関係は、遅かれ早かれ壊れる。本物の優しさで繋がれば、孤独にはならない。
Q. 恐れを認めるのが怖い。どうすればいい？
A. まず、一人で書き出せ。「俺は何が怖いのか」を3つ書け。書くことで、恐れが少し小さくなる。自己理解できない時に読む記事も参考にしてほしい。
Q. 優しさの鎖を外すのに時間がかかる？
A. 時間はかかる。だが、最初の一歩は今日からできる。「今日、一つだけ断る」。それだけでいい。
Q. 優しさを再定義したけど、罪悪感が消えない。
A. 罪悪感は、古い価値観が残っているからだ。「自分を守ることは悪いこと」という思い込みを、ゆっくり崩していけ。
Q. 相手が「冷たくなった」と言ってくる。どうすればいい？
A. 「冷たくなった」ではなく、「自分を守るようになった」と伝えろ。相手がそれを理解しないなら、その関係は見直す時期かもしれない。
まとめ
要点3つ
- 優しさの正体は、恐れだ――誰かを傷つけないために自分を壊すのは、優しさではなく逃避だ。
- 本当の優しさは、自分も守る――境界線を引き、断る力を持つことが、持続可能な関係を作る。
- 優しさの鎖を外すには、恐れを認めることから始まる――「俺は怖いから優しくしている」と認めることが、最初の一歩だ。
次の一歩
今日から、「俺は何が怖いのか」を3つ書き出せ。
嫌われるのが怖いのか、孤独になるのが怖いのか、自分が悪者になるのが怖いのか。恐れを認めることが、優しさの鎖を外す第一歩だ。
君の”優しさ”は、誰のためにある？
まずは10分だけ、君の優しさについて一緒に考えよう。
優しさに疲れた、断れない、自分を守れない――そんな時は、10分だけ話そう。
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【著者情報】
Kazuma｜Kazuma式 全方位型対話相談室 創設者
恋愛・人間関係・孤独・自己肯定感という「Kazuma式4大属性」を軸に、人が抱える”言葉にならない想い”を共に掘り起こす対話を続けている。記事はすべてKazuma自身の体験・相談事例をもとに執筆。深夜帯に動く読者の「名前のない痛み」に寄り添い、心を整理するための視点を届けている。
【免責事項】
本記事はKazumaの実体験・相談事例をもとにした一般的な見解です。医学的・法律的アドバイスを目的とするものではありません。深刻な心理的問題や法律的問題については、専門家への相談をおすすめします。
